Schlechte Witze

Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.

Deine Mutter stinkt nach Kajaks!

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, wo er in der Badewanne sitzt und mit seinem P***ermann spritzt.

Die Erde war flach, bevor deine Mutter begraben wurde...

Was ist die schlimmste Sportart?

Fußball, denn dort wird geschossen und geköpft!

Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!

Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.

Schönen Fick noch!

Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.

Es war einmal ein Giuliano, der suchte auf der Straße nach Geld. Er bettelte für Geld.

Er ist zu dumm, eine Glastür zu öffnen. Er läuft dagegen.

Giuliano ist nicht schwul, sondern cool.

Giuliano ist so dumm, er schreit im Bus: "Du H****sohn!"

Giuliano ist so dumm, er mag keinen Big Mac.

Giuliano ist so arm, er tauscht sein Haus gegen seinen Furz.

Bvcgffbbb. ntr_<@<@^€&@,;@&">6w8782835

Was ist besser? Im Schiff schlafen oder im Schlaf schiffen?

Ich gehe aufs Klo und habe mir in die Hose gemacht.

Todesser zu Lord Voldemort: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt gleich?"

Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres! WTF!"

Wie feiert man eine Party in Afrika?

Klebe ein Toastbrot Scheibe an die Decke!

Emre ist so dünn und klein, dass man ihn mit 5. Klässlern verwechselt.

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."