Schlechte Witze
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was heißt Glocke auf Englisch?"
Keine Antwort. Lehrerin: "Bell."
Daraufhin Fritzchen: "Wuff, wuff!"
Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und drei wegnehme, was ist das dann?" Fritzchen: „Gemein!"
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen zu mir in die Schule kommen." Schüler: "Opa, nicht mein Papa?" Lehrer: "Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat."
Berlin fängt vorne mit "B" an und hinten mit "N".
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.
Lehrerin: Weißt du, wie lange Fische leben?
Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.
Vater: Wo ist dein Zeugnis?
Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!
Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät?
Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich?
Paul: Gar nichts, er ist Arzt. 😂😂😂
Fritz betet während dem Unterricht.
Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"
Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."
Schüler: Ich bin unschuldig!
Lehrer: Das sagen alle.
Dann muss es ja stimmen.
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
Soll ich was sagen? Ja. Was?
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Ja, aber nur mit der Fingerspitze!“
Petrus: „Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Petrus zur zweiten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!“
Petrus: „Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: „Warum drängelst du dich vor?“
Die Nonne: „Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“
Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?
>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁
Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"
Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"
Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"
Hallo Wien!
Hallo Wien, was soll das sein?
Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name "Hundi Wuff WauWau" kam doch nicht so gut an.
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"