Schlechte Witze

Der neue Mathelehrer, Herr Unzinn, schreibt 3:3 an die Tafel und fragt: "Wer weiß, was das macht?"

Blanka meldet sich: "Unentschieden, Herr Unzinn!"

Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?

Mit Hausfriedensbrüchen.

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.

Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.

Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.

Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"

Warum essen Skelette Druckerscanner? Dann können sie ja gar nicht leicht zu durchschauen sein werden.

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“

Fritzchen: „Der dumme August.“

Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."

Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass mal hochgehen!"

Knock, knock.

Who's there?

Zombies.

Zombies who?

Some bees make honeys.

Was ist das Lieblingstier einer künstlichen Intelligenz?

Ein Büffel, er lernt ständig!

Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Hast du Brot?" Antwortet er: „Nein!" Fragt die Ente wieder: „Hast du Brot?" Und wieder verneint der Barkeeper es. Es geht ewig so weiter, bis er so wütend wurde, dass er schrie: „HALT JETZT DEIN SCHNABEL, ODER ICH NAGEL DICH AUF DEN TISCH!!!!" Erwidert die Ente: „Hast du Nägel?"......

Wie heißt Dagobert Duck, wenn er kein Geld hat?

Armdog!

Wie heißt ein Bein, wo liegt?

Klein.

Was ist ein Pitbull mit fünf Beinen im Kreml?

Allein!

Treffen sich zwei Pferde. Kommt eins nicht.

"Aber Vati, aber Mutti, der Tannenbaum ist geschmückt, Nussknacker und Räuchermännchen stehen in Reih und Glied, und es gibt Geschenke – dabei ist doch erst August!"

"Ja Kindchen, du hast doch Leukämie!"

Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"

Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"

Fluhan

2 Pilze stehen im Wald. Sagt der eine: "Hallo". Entgegnet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"