Schlechte Witze

In der Schule.

Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."

Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.

Ich bin satt, ich schaffe keinen Bissen mehr.

Oh, Kuchen! 😋

Depp-ich - Teppich.

Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"

Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"

Großmutter, warum hast du so große Augen?

Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!

Weihnachten in Harry Potter: Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge goes away, Draco's hot. Voldis not, Hogwarts all the way, Heey, Jingle Bells, ...

Treffen sich zwei Frauen: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." – "Und, bist du ihn losgeworden?"

Welches Lied darf man nicht in einem Altersheim singen: "Last Christmas".

Was ist für Sie lieber, Demenz oder Parkinson?

"Hmmm... Parkinson würde ich mal sagen." Also für mich wäre Demenz was, weil ich lieber mein Schnaps vergesse zu zahlen, statt es auszuschütten!

Deine Mutter will bei Burger King einen Big Mac bestellen.

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung!

Alle Kinder spielen Ritter, außer Constanze, die hängt an der Lanze.

Deine Mutter ist wie eine Tür. Sie wird dreimal täglich geknallt.

Sagt die eine Gans zur anderen: "Es wäre toll, wenn jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen würde und wir könnten flüchten!"

Darauf die Andere: "Ja, das wär' ein Ding!"

Alle Kinder sammeln Muscheln, außer Jochen, der sammelt Knochen!

Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?

Welche Brille sitzt auf keiner Nase?

Was steht auf dem Grabstein von Günther Jauch?

"Niemand stellt mehr Fragen."