Schlechte Witze
"Ich habe keine Smaragde. Ich habe aber unsichtbare Smaragde. Hier. Hier nimm so viele, wie du willst."
Kevin, 9, bezahlt in Minecraft.
Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.
Wie nennt man einen Hund in der Sonne?
Hotdog.
Geht einer über die Straße.
Kommt ein Legostein vorbei und sagt: "Na?"
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
Ich habe mir mal Flip-Flops aus Lego gebaut.
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"
Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.
Was ist das Lieblingswetter eines Hirsches?
REHGEN!
Zieht den Bayern die Lederhosen aus!
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Mein Fisch ist ertrunken...
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.
Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.
„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“
Was bedeutet Teilmobilmachung in Russland?
Die russischen Soldaten kommen in Teilen von der Front zurück!
Manche können wunderbar kochen.
Manche können gut backen.
Ich kann toll essen!
Wieso kommt ein Chinese mit einer Blondine aus der Bäckerei?
Er wollte ein "Blödchen".
2020:
Minecraft Speedrunner vs 50 Hunters.
2120:
Mincraft Speedrunner vs 100000000000000 Hunters.
Wie wehrt man eine NATO-Panzerabwehrrakete ab? ... Man kontert sie, indem man wertlosen Schrott zwischen sich und der Rakete platziert, z.B. einen russischen Panzer und seine Besatzung.
"Ich bekomme immer Drohbriefe."
"Wende dich doch an die Polizei."
"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"