Schlechte Witze

Ich huste wie ein Elefant.

Mein Pultnachbar: Und ich wie ein Coronavirus.

Ich: Aus welchem Land kommst du?

Er: Aus Irland.

Ich: Bist du ein Irrer?

Chuck Norris kann in einem Chuck-Norris-Witz nicht heldenhaft sein.

Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungspersonals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?

Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.

Lifehack:

Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.

Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.

(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)

Der Moment, wenn man sich ins Bett legt, um endlich zu schlafen, und man vergisst, das Licht abzudrehen.

Chuck Norris baut keinen Unfall, der Unfall baut Chuck Norris vor Respekt.

A propos Schallmauer: Chuck Norris hat sie persönlich tapeziert – und auf Kleister, Raufaser-Tapete, Farbe, Tapeziertisch, Rollen, Pinsel etc. selbstverständlich 20 Prozent bekommen ... und natürlich AUCH auf Tierfutter!

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

Eines Tages trafen sich zwei Geister auf dem Friedhof.

Da fragte der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"

Da sagte der andere: "Das weißt du genau!"

Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff!

(Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet...)

Einmal kam Chuck Norris bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel.

Chuck Norris wirft auch nach 20 Uhr Altglas ein.

Wie nennt man einen dünnen Weihnachtsmann?

Nikolauch.

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Alle Kinder rennen von dem Zoo weg, außer Kai, der kämpft noch rum mit 'nem Papagei!

Chuck Norris braucht keine Türen, er geht durch die Wand.

Chuck Norris mag Katzen.

Die schmecken wie Hühnchen.

Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einer Kuh aufwacht?

"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"

Wieso kann deine Mutter nicht schwimmen? Weil sie so fett ist, geht sie nach einer Nanosekunde unter.