Schlechte Witze
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".
Wenn unsere Generation später ins Pflegeheim kommen soll, wird 007 durch 187 ersetzt.
Habe letztens einen Drachen steigen lassen, als er wieder runterkam, stand ne halbe Stadt in Flammen!
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
Wenn Master Chief anfängt zu kochen, wird er zu Master Chef.
Das Niveau ist hier wie Bedrock: ganz weit unten.
Alle Kinder gehen in den Pool, nur nicht Jul, der ist zu cool!
Deine Mutter ist so dumm, wenn ihr Kind Geburtstag hat, nimmt deine Mutter einen Karton und malt es wie ein Auto und sagt: "Das ist die beste und teuerste Auto!"
Darth Vader: Ich bin deine Mutter!
Deine Mutter kauft ihre Binden im Matratzenladen.
Fritzchen erzählt seinem Bruder: "Ich habe heute Nacht geträumt, dass ich mich mit Julius Caesar unterhalten hätte!"
"Und? Was hat er gesagt?", fragt der Bruder.
"Keine Ahnung, ich kann doch gar kein Latein!"
Alle Kinder küssen sich, nur nicht Julius, der bekommt keinen Kuss.
Passt auf, ich hab noch einen: Deine Mutter braucht einen Kran, um sich fortzubewegen.
Deine Mudder hat Gürtelgröße Milchstraße!
Lea ist so schlecht in Valorant, hahaha!
"Uiiii White Peach, Oha!"
Bamenhinghong
Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei Super Mario Odyssey ins Forstland geht, hat sie alle lila Münzen und Monde!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."