Schlechte Witze

Wie nennt man Kaka?

KAKA!

Deine Mutter, die Lieblingsfarbe ist Kaka.

Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?

Auch Vogel-Kaka.

Beim Handball rufen alle "We won", außer Yvonne, die ruft "I won"! xD

Freundin: Alter, warst du gestern betrunken!

Freund: War ich gar nicht!

Freundin: Du hast eine Ananas ausgelöffelt und geschrien: "Ich weiß, dass du da drinnen bist, Spongebob!"

Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.

Bitte like, dann wirst du Millionär. Kein Clickbait!

Tragen zwei Männer ein Klavier ein Hochhaus hinauf. Im 20. Stock angekommen, sagt der eine Mann zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute Nachricht: wir sind im 20. Stock! Und jetzt die schlechte Nachricht: Wir sind im falschen Haus!"

Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"

Ich wollte meiner Mutter ein Handy von Huawei zum Muttertag schenken, doch sie ist enttäuscht, nachdem sie bemerkt hat, dass die halbe Blume zerrissen wurde.

Warum steht die Freiheitsstatue in New York?

Antwort: Weil sie nicht sitzen kann! 🗽

Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!

Deine Mutter ist so dumm,

sie guckt in den Spiegel und fragt sich: "Wer ist diese hässliche Frau?"

Deine Mutter ist so dumm, sie springt auf das Bett und denkt, sie sei Bettman.

Was steht auf dem Grab eines Bergsteigers? Er ist zu weit gegangen.

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.

Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."

Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.

"Drei Euro Eintritt pro Nase."

"Cool! Freier Eintritt!"

Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.

Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt eine Website namens schlechtewitze!

Was verlangt ein Banker beim Friseur?

Einen Girokesenschnitt.

Egal wie licht dein Haar ist, so ist es bei Horst Lichter.

Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm.

Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.