Schlechte Witze
YODA: "Die Sith haben mächtige Schiffe gebaut!" MACE: "Yoda, lass die Fliege in Frieden."
Kassierer: "Das macht alles zusammen 30,50€."
Ich: *gebe 100€*
Das Rückgeld: "6ix9ine & 50 Cent"
"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"
"Ich weiß es nicht."
"Wen soll ich denn sonst fragen?"
"Ich weiß es doch."
"Na, dann sag es doch mal."
"Ich weiß es nicht."
"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."
"Ich weiß es doch."
"Dann sag doch mal endlich."
"Ich weiß es nicht."
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Neele, die hat's in der Kehle! 😂
Deine Mutter macht ein Familienfoto mit 2 Mülltonnen neben sich.
Was sagt ein Krokodil, das einen Clown gegessen hat?
Schmeckt irgendwie KOMISCH!!!
Was macht eine Mathematikerin beim Skifahren?
Sie rechnet mit Brüchen!
Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.
"6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"
Vater: "Schämst du dich nicht?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"
Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!
Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!
Wie nennt man ein helles Mammut?
Man nennt es: Helmut! 🤣
Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"
Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."
Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"
Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Mein Mann hat ein katholisches Navigationsgerät im Auto. Nach 7 Minuten Fahrt ertönt eine göttliche Stimme: "Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg."
Als er dann mit 210 km/h auf der Autobahn rast, ertönt das Lied: "Highway to hell." 🛣
Ich bin so satt, ich schaff kein Biss...
Oh, Kuchen!
Sorry, falls es den schon gibt.
Welches Flugzeug ist in seinem Land angekommen?
Kurdisch Airlines.
Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.
Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:
Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.
"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"
Es gibt Menschen, bei denen ich denke, dass sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.