Schlechte Witze

An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"

Corona-Weisheit des Tages:

"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich", weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.

Sitzt einer im Steh-Café.

"Hast du was zu trinken?"

"Mmh, Wasser."

"Ne, was härteres!"

"Okay, Eis!"

"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"

Kevin, 16, isst das erste Mal einen Pfirsich.

You guys probably can't read this, so I'm gonna write some bullcrap on here and uh good luck. 😁

Cocoa headline life, ask DJ, okay? Do you like chicky nuggies dipped in greek yoghurt with dirt? I do and it tastes amazing! 😂

Ich wollte bloß sagen, dass ich das "Alexa, bist du da?" nicht war (sie heißt Alexia xd)!

Mami, Mami, unser Hund fickt die Nachbarskatze vor unserer Garage.

Pfui! Und jetzt bums mich härter und tiefer, ich war noch nicht gekommen, als du mich unterbrochen hast!

Als das Telefon bimmelte, rannte ich Treptow runter und stürmte gegen die Tür.

Marta ist so dumm, wenn sie auf dem Computer surfen will, schüttet sie Wasser darüber.

Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!

Im Krieg werden meine Fürze als Nervengas verwendet.

Flader mir an, Putin!

Stell dir vor, unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft. Mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Wer hat einen fetten Schwanz???

Nils und Louis.

Dealer

Eine Muschi freut sich wie ein Kind, ...

... wenn sie vom Pimmel Drogen nimmt.

Doch geht der Pimmel auf und nieder, ...

... entsteht ein neuer Drogendealer.