Schlechte Witze

Chuck Norris feiert nicht Geburtstag. Der Geburtstag feiert ihn.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum Arzt und fragt die ganze Zeit, warum ihr Arsch in der Mitte einen Spalt hat.

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Warum legte Professor Dumbledore Harry Potter vor die Türschwelle der Dursleys?

Weil er keine Lust hat zu klingeln, er hat was anderes vor: ihn in Gefahr zu bringen!

Warum macht eine Blondine ein Deutschheft nass? Damit ihr Lehrer den Aufsatz flüssiger lesen kann.

Wie kann man eine Blondine sehr lange im Computer beschäftigen lassen? Man nimmt das Bild in 4:3 Format, schneidet und speichert es in 16:9 Format, schneidet und speichert es wieder in 4:3 und so weiter.

Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.

Ihr seid alle so absurd...

Ich hab Diabetes Typ 1.

Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡

Für Diabetiker ist das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!

Pflastersteine:

Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.

Hermine zu Harry: "Wo sind denn deine Hausaufgaben, Harry?"

Harry: "Im Feuer!" 😁

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.

Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“

Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"

Ich habe einen Esstisch von Ikea bestellt, aber er wurde schon vor der Lieferung fertig zusammengebaut.

Darum bin ich sehr ego-is-tisch!

Deine Mutter geht zu "Wetten, dass ...?" und wettet, dass sie jeden der Stadt am Geschmack erkennt.

Genie: "Du hast drei Wünsche frei."

Kind: "Ich will aber unendlich Wünsche!"

Genie: "Das geht nicht."

Kind: "Dann wünsche ich mir, dass das geht!"

Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?

Gaymar.

Was ist klein und wird am Strand angespült? Eine Mikrowelle!

Wenn deine Mutter um 20 Uhr in Köln in eine Trampolinhalle geht, wird bei der koreanischen Luftabwehr um 20:25 Uhr ein unbekanntes Flugobjekt gesichtet.

Ich war mal in einer Band namens Brausetabletten, aber wir haben uns aufgelöst.

Ich bin Gott sei Dank Atheist.