Schlechte Witze
Gibt es eine Buschbraunelle, gibt es eine Baumblondine?
Chris Doemges zu Ben Hur: "Was haben Kotztüten und Sozialpädagogen gemeinsam?"
"An beide kannst du Inhalte übergeben ..."
Madonna zu Tork Poettschke: "Was macht ein Veganer mit Darmproblemen?"
Poettschke: "Wahrscheinlich lässt er einen Farn!?"
Christopher Doemges in der Wohnung von Alicia Keys: "Du hast eine Dunstabzugshaube im Wohnzimmer!?"
"Die muss da sein. Darunter steht Günthers Sessel."
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Französisches Gewehr aus dem 2. Weltkrieg zu verkaufen.
Noch nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiß, was dir fehlt!
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Was fliegt durch die Luft und stinkt? Der Kaktus
Was ist grün und macht quak?
Ein Frosch.
Wie nennt man ein dreihöckeriges Kamel? Schwanger
Wie viel Glühwein hast du getrunken? 'Alle, alle, alle.'
Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso, Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Fragt Frizchen seinen Vater: „Papa, wo komm ich eigentlich her?“ Der Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Frizchen: „Papa! Du fickst aber auch alles!“
Wie heißt der Chinesische Verkehrsminister? Um-lei-tung.
Deine Mutter ist so fett: Wenn sie in den Spiegel guckt, beleidigt sie die fette Kuh.
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt, zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt".
Wir nennen das alles Witze, dabei sind es Fakten.
Deine Mudda stinkt nach Kevins!
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“