Schlechte Witze

Schlechte Witze

In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?

Emily meldet sich und sagt: Die Hausaufgaben, denn die sind überflüssig! 😆

Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte.

Die sitzt in der Mitte.

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"

  • 6

    • Alle Kinder fahren mit dem Schulbus, außer Rolf. Der klebt am Golf.

    Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

    Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?

    Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.

    Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht."

    Treffen sich drei Leute, ein Russe, ein Westdeutscher und ein DDR-Bürger.

    Sagt der Russe: "In der Sowjetunion werden Schweine gefressen!"

    Der West-Bürger entgegnet: "Hier werden Schweine gegessen!"

    Sagt der DDR-Bewohner: "Hier werden Schweine Genossen!"

    Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?

    Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.

    Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.

    Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.

    „Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.

    Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.

    Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“

    Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“