Schlechte Witze

Wenn ich in deine Richtung sehe, möchte ich nichts mehr im Leben ändern. Außer vielleicht meine Blickrichtung.

Der Pitti ist in der Schule und die Lehrerin fragt ihn: „Ich sage dir jetzt drei Tiere und du sagst mir, was sie uns geben, ok? Also los! Schafe.“

„Wolle.“

„Schwein.“

„Kuh.“

„Hausaufgaben.“

Welcher Kuchen weiß fast jede Antwort?

Google-Hupf!

Was ist grün und hüpft über die Wiesen und freut sich?

Eine Freuschrecke!

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

Hell-sinki.

Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Was ist schwarz, weiß und schwingt sich durch die Luft? Ein Schwinguin!

Denk an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?

Wie heißt der Bruder von Elvis?

Zwölvis.

"Es wird Tote geben!"

Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.

Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."

Da setzte ich sie auf den Radiator.

War auch wieder nicht recht.

Wissenschaftler fanden heraus, als man ihnen den Weg zeigte.

Was sagt Monte, wenn er auf 'm Schiff untergeht?

"Ruder muss Floß."

Mutig ist, wer Dünnpfiff hat und trotzdem furzt!

Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."

Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂

Der Moment, in dem du auf dem Balkon sitzt und "Snape, Snape, Severus Snape" singst und von unten jemand "Dumbledore" schreit.

Erik hat einen kleinen Penis, ok.

Ehemann: "Du hast doch einen Vogel!"

Ehefrau darauf: "Ich weiß, mein Spatz!"

Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.