Schlechte Witze

Diabetes ist nicht witzig.

Mein Vater hat es.

Ich bin erst 11.

Wo ich 5 war, wäre er fast gestorben.

Das ist nicht witzig.

😢😢😢😢💔💔💔

Wie nennt man den Chef vom Altersheim?

Seniorchef?

Der gelbe Ahorn. Witz sagt: "Ich bin ein Witz, der für dich zählt." Deswegen sage ich dir: "Du bist ein Herzchen, ohne mich geht gar nichts. Ich liebe dich, du Witzschreiber!" Doch ich bin voll Hexerei, ich bin Gargamel von den Schlümpfen. Liebe ich dich? Schlümpfe sind mein Essen. Ich liebe Schmetterlinge. Deswegen wirst du Hexe. Ich liebe dich, Hexerei. Ich liebe dich, Hexerei. Ich wäre doch so...

Was macht ein Corona-infizierter 30 Minuten vor dem WM-Finale?

Er fiebert dem Spiel entgegen.

Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?

Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.

Warum sehen Schmetterlinge süß aus? Weil sie ein Hühnerkopf sind.

Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.

Nicht alle AfD-Wähler sind Nazis, die meisten sind nur ganz gewöhnliche Faschisten.

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt: "Darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen?" Lehrerin: "Nein." Er sagt: "Bitte, bitte!" Und sie sagt: "Ja!" Er fragt (abends): "Darf ich meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?" Lehrerin: "Na gut." Dann sagt die Lehrerin: "He! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritzchen: "Das ist auch nicht mein Finger!" XD

Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin, was denn ein Penis sei. Ihre Nachbarin weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine, sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.

Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"

In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

Mami, Mami, der Hund fickt! Dann schau weg! Aber es tut weh!!

Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!" Mutter: "Dann spritz doch zurück." Tochter: "Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."

Chuck Norris kann einen Ball umwerfen.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."

Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"

Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen, und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."

Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"

Fritzchen darf bei seiner Lehrerin übernachten. In der Dusche zeigt Fritzchen auf die Scheide der Lehrerin und fragt, was das sei. Die Lehrerin sagte, es sei der Urwald. Dann zeigte er auf die Brüste und fragte, was das sei. Die Lehrerin antwortete, das sind meine Scheinwerfer. Dann zeigte Fritzchen auf seinen Schwanz und fragte, was das sei. Die Lehrerin antwortete, das ist deine Schlange. In der Nacht wachte Fritzchen auf und rief: "Machen sie ihre Scheinwerfer an, meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verlaufen."

Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."

Kevin (4) macht die Ärztin klar.

Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.