Schlechte Witze
Lehrer: "Wenn Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon, was hat er dann noch?"
Fritzchen antwortet: "5 Schokoriegel und Diabetes!"
Was ist grün und schützt die Bäume?
Der Waldmeister!
Was steht auf dem Grabstein eines Fall Guys?
Da ist er wohl gefallen!
Wenn Chuck Norris in einem Spiel Schaden bekommt, hat er mehr HP.
Chuck Norris kann einen Fernseher einschalten - ohne Fernbedienung!
Wie heißt der böse Cousin von Walter White?
Walter Black!
Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?
Safe and Sound.
Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.
Ein wahres Deja vu ist das.
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“
Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“
Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“
„4,50 Euro.“
Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“
„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“
Amerikaner: "Die ganzen Migranten essen unsere ganzen Hunde und Katzen auf."
Auch Amerikaner: Fressen so gut wie jeden Scheiß, frittieren es manchmal zwei- oder dreimal und trinken dazu einen Mountain Dew. Fertig ist das typisch amerikanische "Essen".
Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.
Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci-Schuhen bekomme ich Blasen." Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt!"
Theoretische Frage:
Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...
Und wenn er das schon gegessen hat...
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???
Harry: Hey Voldi, machen wir uns einen Nasenpiercing! Oh warte...
Voldemort: Ja, aber dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern. Hast du die? Oh warte...
1:0 für Voldemort.
Chuck Norris kann Drehtüren zumachen.
Tork Poettschke im Spielwarengeschäft: "Icke hätte gern meinen zweiten Boomerang. Und können Sie mir sagen, wie icke den ersten zurück bekomme?"
C. geht zur Ärztin zur Vorsorgeuntersuchung. Ärztin: „So, jetzt ziehen Sie mal Ihre Vorhaut zurück.“ Darauf C.: „Wie oft?“
Was singt ein Affe im Regenwald?
"I see l life as a swinging vine and swing myself across the line!"
Was sucht ein Leprakranker in einer Philosophie-Vorlesung? Zerstreuung.