Schlechte Witze
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)
Einhorn: "Ich liebe Nashörner! Die sind genau so wie Einhörner! Nur noch fetter."
Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.
Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“
Was ist das Gegenteil von Douglas? Sie Scheibe!
Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.
Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.
Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“
Warum nehmen Polizisten immer eine Schere mit?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt?
Man kann günstig in Urlaub fliegen – nur einer bezahlt.
Was haben Chilis und Feuer gemeinsam?
Bei beidem brennt der Anus.
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Englisch für ANFÄNGER: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Wo geht Steve am Abend ins Restaurant? Na klar, ins Blockhouse!
Wie kann man zehn Waisenkinder, die faul auf der Wiese liegen, auf einmal zum Rennen bringen?
Indem man ruft: „Wer als erstes am Tisch sitzt, bekommt eine neue Mami!“
Wie nennt man es, wenn alte Menschen von ihren Angehörigen in das Altersheim gebracht werden?
Die letzte Reise.
Was ist der Unterschied zwischen einem Geodreieck und einem Cheeseburger? Das Dreieck kann man, nachdem es auf den Boden gefallen ist, noch essen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Walfisch und einem Tunfisch? Der Tunfisch wird später Arbeitgeber und der Walfisch wird später Politiker.
Anderes Wort für Altersheim?
Das Ende.
Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.
Ich habe im Supermarkt gerade abgestandene Instantnudeln gegessen – Mi Buding.
Wenn Trump eine Bombe nach Deutschland sendet, muss er auf Ägypten zielen.
Alle Kinder spielen Klavier, nur nicht Frauke, die haut die Pauke!