Schlechte Witze
Der Sohn sagt zu seinem Vater: "Die Jungs in der Schule mobben mich. Sie sagen, ich wäre schwul."
Der Vater sagt: "Dann schlag sie doch, mein Sohn!"
Der Sohn sagt: "Kann ich nicht, Vater."
"Warum?"
"Sie sind so heiß!"
Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.
Eine Eintagsfliege wurde 23 Stunden lang operiert.
Wie lange hat sie noch Zeit zum Leben?
Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.
Was kommt nach Drei?
Legt mein Ei!
Ich bin vom trockenen Rotwein nass geworden!
Deine Mutter ist so fett, sie ist bei McDonald's in der Rutsche stecken geblieben. Die Angestellten mussten sie mit einem Burger rauslocken!
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Wieso hat Noah keine Eier?
Weil er sie auf der Arche verloren hat.
Sehr geehrte Mitglieder und OhneGlieder.
Alte Frau stirbt nach Betrugsanruf. Was sagt die Rentenversicherung dazu?
"Es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber es braucht davon noch viel mehr."
Du triffst im Wald auf einen Löwen, einen Jaguar und einen Puma. Du hast ein Gewehr mit nur zwei Kugeln. Was machst du?
Du schießt den Löwen und den Puma ab und fährst mit dem Jaguar davon.
Paul macht sich an mich ran, obwohl er nichts kann. Er wirft die Scheine hoch, aber quatscht nur Scheiße. Was für ein Schwein! Sein Wort hält er nicht, aber scheißt auf's Dorf und sieht aus wie ein Weinkorb.
Der alte Plan der Grünen, einen Liter Benzin für 5 Mark (2,50 Euro) anzubieten, könnte bald erfüllt werden.
Die Deutsche Bahn inspiriert sich bei ihrer Organisation an Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann.
Kinder, Kinder, kommt herbei, dann fick ich euer Osterei!
Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir...“
„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt.“
„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer." Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar". Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"
Besteht ein Veganer aus pflanzlichem Menschenfleisch?