Schlechte Witze
"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"
Wenn Haribo nicht mehr da wär, dann wären wir auch nicht mehr da.
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg. Da ist noch Essen dazwischen.
Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.
Trump gewinnt Friedensnobelpreis!
Trump greift Venezuela an!
Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!
Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!
Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!
Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?
Philippe Philoppe.
Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.
Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?
Ein Specktakel.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie beim Verstecken spielen gesucht wird, ruft sie "Hier".
Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!
Warum spielt Stephen Hawking mit seiner Familie kein Verstecken mehr?
Weil sie ihn immer mit einem Metalldetektor finden.
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und dem Computer, an den er angeschlossen ist?
Der Computer kann laufen.
Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"
Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"
Wohin geht eine Kuh am Abend? In das Musical!
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
Tork Poettschke zu Condoleeza Rice: "Du bist meine bessere Hälfte."
Rice: "Und wer ist die andere?"
Tork Poettschke zu Gina Ginelli: "Icke möchte dich heiraten – und glücklich sein."
"Ja, was denn nun?"
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Chris Doemges zu Tracey Chapman: "Hast du was gesagt, Zuckerschnute?"
"Das war gestern!!!"