Schlechte Witze
Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?
Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!
Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"
Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am Kühlschrank!"
Er: Hi, sein Kumpel wo?
Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.
Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.
"Frau, an, wollen Sie Ihr Kind wirklich Al nennen?"
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Lieder auf Deutsch 😁 Teil 4. Heute ist „Take you dancing“ von Jason Derulo dran.
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Jason Derulo
Zieh deinen Rock, Rock hoch an deinem Körper.
Du performst wie mein Ferrari.
Du bist zu sexy.
Ich brauche einen Strafzettel.
Ich wette, du schmeckst teuer.
Ich fülle es auf, Liter für Liter.
Wenn du mithältst, bin ich mir sicher, dass ich ewig mit dir zusammen sein möchte.
Tequila und Wodka.
Mädchen, du könntest ein Problem sein.
Digger Wodka auf Jason Derulo 🤣🤣🤣😂😂 einfach nur kranke Texte 🤣🤣 Schreibt mal Lieder in die Kommis!
Eine schlechte Nachricht für die Leute mit Heißhunger: Auch Fast Food soll immer teurer werden.
Grund dafür ist eine Fraßumlage.
"Ich fahre jetzt einen Mercedes."
"Wirklich?"
"Ja, mit Busfahrkarte."
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und Kurdistan?
Pizza hat einen Boden! 😂
Kurdistan ist in Fortnite out of Map.
Wie lautet Helene Fischers Schlager Hit?
- "Grenzenlos durch Kurdistan"
Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Sie sind leicht durchschaubar!
Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.
Zigaretten.
Affen paffen!
Diese unnötigen Emojis regen 🌧 mich auf!
Das hast du aber gefickt eingeschädelt!
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Warum essen Russen nicht bei McDonalds? Weil es dort kein Wodka gibt.