Schlechte Witze
Oma: „Was machst du denn in der Küche?“
Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“
Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“
Opa: „Riechst du das auch?“
Oma: „Nein.“
Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“
Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“
Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“
Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“
Opa: „Ofen, Ofen!“
Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“
Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“
Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“
Opa: „Ja.“
Oma: „😒“
Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.
Chantalle, 12, liest Pixibücher.
Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"
Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.
Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.
Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂
Was fängt mit P an und hört mit -immel auf?
Polarhimmer! Was denn sonst?
Egal in welche Bar Chuck Norris geht, danach hängt ein Schild mit der Aufschrift:
„Vorzeitig geschlossen wegen fehlender Ware“ an der Tür.
Selber Musik produzieren - das wird auch nicht jeder leisten können.
Schuld daran ist eine neue Bassumlage!
Was kommt im Auto nicht voran?
Ehrenmann Marios war zu viel Cheeseburger 🍔🍔🍔🍔.
An alle, die sagen, dass Kurden kein Land haben: Ich mag euer Land nicht. xD
Wenn deine Mutter mit einem gelben Regenmantel einen Berg hinaufsteigt, denken die anderen, die Sonne geht auf.
Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken? Weil man dann kollabiert!
Wenn Peter Griffin auf ein Trampolin springt, dann gehört es zum Schrottplatz.
"Skidaddel, skiduddel, dein Schwanz ist jetzt 'ne Nudel!"
A: Wo ist denn der nervige Nachbar?
B: Ach, der ist im Garten.
A: Wo denn, ich sehe ihn nicht!
B: Du musst schon ein bisschen graben!
Im Job zeigt sich immer wieder, dass Hirntod nicht direkt zu Ableben führt.
Chuck Norris schrieb früher Tagebuch. Heute nennt man es "Das Guinness-Buch der Rekorde".
Warum nimmt eine Blondine ein Messer ins Auto?
Damit sie besser Kurven schneiden kann!
"Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt." Johannes 24 Scharfschütze.
An alle, die den Witz lesen, bitte sagt nach jedem Satz: "Ich bin ein Mann".
Ein Mann geht in die Bar. Er sieht eine schöne Frau. Er geht zu ihr hin. Er fragt sie, ob sie mit ihm zu ihm nach Hause will. Sie gingen ins Haus des Mannes. Sie küssten sich. Und schliefen miteinander. Am nächsten Morgen flüstert sie ihm ins Ohr.
Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.
Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool.
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