Schlechte Witze
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
Die Witze von mir sind alle baba, also liked, sonst besucht euch ein Pawian!
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Fritzchen, nenne mir vier Körperteile!“
Fritzchen sagt: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht!“
Dönermann hat angerufen, dei Mudda dreht sich nicht mehr!
Wenn Social Media beweist, von Profilbildern zu polnischen Flaggen zu machen:
Gacha Kiddie: Mach mein Profilbild!
Social Media: nimmt 💩 und hat gute Contents.
#GACHAISSHIT
Chefspruch:
"Immer muss ich alles selber machen lassen."
Achtung, kein Witz! Was ist euer Lieblings-YouTuber?
Schreibt's in die Kommentare!
Paul ist zu geil wegen Samira. Anzeige ist raus!
Warum ist ein Oktopus muffelig?
Weil er schlechte Laune hat.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.
Fritzchen kommt von seiner ersten Fahrstunde heim und sagt: „Wollt ihr wissen, wie es in der ersten Fahrstunde war, oder wollt ihr es morgen in der Zeitung lesen?“
Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Der Vater geht hoch in den Estrich und hört: „Jetzt ha i di, jetzt schell i di, jetzt friss i di und jetzt schiess ich dich um em Fänster und rennt abe."
Genau das gleiche bei der Mutter, bei der Schwester, beim Bruder und dann noch das Baby. Das Baby geht hoch in den Estrich und hört schon wieder: „Jetzt han i di, jetzt schell i di, jetzt friss isch di und jetzt schiess ich di us em Fänster." Und dann macht das Baby denn Schrank auf und sieht ein Affe! Und dann wo er die Banane geschält hat, sagte er: „Jetzt ha i di, jetzt friss i di, jetzt schiess i di us em Fänster."
Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!
Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“
Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂
Was sagt ein Buddha zu seiner Mudda?
"Budda, darf ich die Butter haben?"
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!
Der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner: Der britische Rentner trinkt seinen Whisky und geht in seinen Club. Der französische Rentner trinkt seinen vin rouge und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht......arbeiten.
Der Corona-Test von Sabrina B. war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?