Schlechte Witze
Lukas ist ein Affe.
Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. — Er macht keine Fehler.
Was ist rot und macht die Zähne kaputt?
Ein Ziegelstein.
Und was ist rot und günstig?
RED SHOPPING WEEK!
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
Münzeinwurf beim Duschen.
Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.
Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.
Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt hinterm Fernseher und sucht Kabel 1.
Was macht Ronaldo nach einem Fußball-Sieg? SIUUU!
Welches Getränk trinkt ein Chef?
Leitungswasser!
Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.
Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.
Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.
Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.
Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."
Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."
Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."
Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Bauchliegen Höhenangst bekommt!
Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort.
Die großen übernimmt Chuck Norris.
Bei mir in der Nähe brennt alles ab. Ich bin heiß!
Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?
Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.
Welche Nutte ist lecker?
Die Nutella!
Egal wie ein grosser Drogendieler Pablo Escobar war, Dardan Berisha ist der grösste!
Hi, ich bin's!
Was macht der Gläser, wenn er kein Glas mehr hat?
Er trinkt aus der Flasche. 🍶
Liebe bedeutet so viel. Wenn du auf die ersten drei Buchstaben auf dem ersten Wort nochmal schaust, dann bemerkst du, was "Lie"-be bedeutet.