Schlechte Witze
Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“
Hase: „Schon mal gekotzt?“
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol? Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?
(Is wirklich so XDD)
Wer ist dumm und schreibt komische Sachen?
Ich :(
Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?
Antwort:
Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.
Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?
Meister Skoda.
Welcher Kontinent liebt Bauernhöfe? Heuropa!
Dass die Liebe alles ist, ist alles, was wir von ihr wissen.
Im Taxi. Der Passagier tippt dem Fahrer von hinten auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp den entgegenkommenden Bus, schiesst übers Trottoir und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zu stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast stammelte verwundert: "I-ich konnte ja nicht wissen, dass Sie wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken!" "Naja", seufzt der Fahrer schon etwas ruhiger, "Wissen Sie, heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre hab ich einen Leichenwagen gefahren."
“Was ist dein Onkel von Beruf?”
“Bakteriologe.”
“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Drei. Eine macht den Teig, und die anderen schälen die Smarties.
Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.
"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.
"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"
Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der nackig in der Badewanne sitzt und mit seinem Pullermann spritzt! 😂
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Renate, die fängt die Handgranate.
Unterhalten sich zwei Kerzen.
Ist Wasser gefährlich?
Davon kannst du ausgehen! 😂
Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: „Määäääh!“
Erwidert der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu empfehlen!“
Alle essen Kuchen, außer Jürgen, der muss würgen.