Schlechte Witze
Habe Angst, neben mir sitzt ein Bennet!
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
Lorenz fickt im nassen Gras, aber ohne Schaf!
I bims Vivilein.
Fragt Lisa ihren Papa: „Kriege ich zu Weihnachten ein Pony?"
Sagt Papa: „Klar!“
Zu Weihnachten sagt Papa: „Okay Lisa, dein Termin beim Friseur steht!“
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Zwei Männer treffen sich am Hafen.
Mann 1: "Ein Schiff sinkt!"
Mann 2: "Ich höre nichts."
Warum fällt Marie von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.
Marie hat zu Weihnachten Handschuhe bekommen. Nein, Spaß, sie ist noch am Auspacken.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" Nicht Marie.
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
"Darf ich euch was fragen?
Vielleicht ein bisschen komisch, aber wie alt seid ihr so?
Ihr müsst nicht schreiben, nur wer will."
In Bad-Sooden-Allendorf, auch in Hessen, darf man nur Sonnenschirme benutzen, die beige, pastell oder sandfarben sind. Wer die Kleinstadtidylle mit farbigen oder schwarzen Sonnenschirmen verschandelt, muss ein Bußgeld bezahlen.
Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"
Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.
Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht nicht, es fährt."
Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht."
"Hast du ein Bad genommen?"
"Nein, warum, fehlt eins?"
Die Fee schnippt ein weiteres Mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt.
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zu der anderen: "Hallo, Ketchup!"
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Gast zum Ober: In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss.
Was ist?
„Tausend Mal habe ich dem Hund vorgemacht, wie er bellen soll, wenn er fressen möchte."
„Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
„Leider nein, jetzt wartet er mit dem Fressen, bis ich belle."