Schlechte Witze
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"
"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"
"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
Wer das liest, ist doof!
Wieso legen Hühner Eier?
Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.
Was sind Sie vom Beruf?
"Zauberkünstler, ich zersäge Menschen!"
Cool, haben Sie Geschwister?
"Ja, zwei Halbschwestern!"
Polizist: „Papiere.“
Fahrer: „Schere.“
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Weltweit 0,01 % der Weltbevölkerung infiziert.
Leute, schaut nach Syrien, dort spielen sich wirkliche Dramen ab. Corona wird bald vorbei sein, die Verbrechen in Syrien aber nicht.
Was ist eine Frau in Salzsäure?
– Ein gelöstes Problem!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Wie starben die Dinosaurier aus?
Sie machten sich über Chuck Norris lustig.
Ich bin wie Hefeteig.
Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
Wie nennt man einen Bär mit Kondom? Gummibärchen!
Das Sterpsli lit im Gras.
Wer hat es ermordet? S'Mordomblö!
Mit welcher Waffe? Schosgepfel!
Wer heilt es wieder? De Labchuechä!
Jemand hat Voldemort an der Nase herumgeführt!
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
Ich sehe was, was du nicht siehst!
Google Earth hat bei dir angerufen.
Deine Mutter steht im Weg!
Deine Mutter macht ihre Passfotos mit Google Earth.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“
Es kommt mir vor, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, der nichts Besonderes ist!
Warum kann man in Minecraft nicht spielen? Weil Minecraft das Spiel ist und es dumm wäre, in einem Spiel ein Spiel zu spielen, wo man drin ein Spiel spielen kann!