Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Wahre Männer

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:

"Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

"Keine Ahnung", sagt der Mann, "meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen."

  • 4

    • Lass doch mal die Sau raus!

    Kaufe beim Bauern 3 Ferkel und beschrifte diese mit 1, 2 und 4.

    Dann fahre in den Stadtpark und lasse die Ferkel laufen.

    Setze dich dann auf die Parkbank und beobachte, wie lange die Polizei Nr. 3 sucht.

    Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber und diskutieren, wer den längsten hat und wer am längsten kann. Sagt der eine: "Die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten." Sagt der andere: "Sorry, ich habe mich noch nicht vorgestellt, mein Name ist Winnetou Kowalski."

  • 4

    • Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

    Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

    Deine Mutter stirbt nicht an Fettleibigkeit, sondern an einem Herzinfarkt im Krankenhaus, weil jemand sie im Alter von 57 vergiftet hat und dir nichts hinterlässt!

    Kurt hat keine Arme und keine Beine.

    Klopf, klopf.

    "Wer ist dort?"

    Bestimmt nicht Kurt!

  • 2

    • Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?

    "Jetzt ist Schluss mit lustig!"

    Kommas sind wichtig!

    "Tschüss, wir lieben dich, bis Freitag."

    "Tschüss, wir lieben dich bis Freitag."

    "Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"

    Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch.

    Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: „Rex!“

    „Puh“, denkt der Junge: „Der Alte denkt, dass der Hund es war“, und lässt noch einen fahren. „Rex!“ ruft der Vater.

    Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. „Rex!“ sagt der Vater: „Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

    "Mama, Papa hat sich im Keller aufgehängt!"

    "Nein, nur ein Witz. Er hängt auf dem Klo."