Schlechte Witze
Warum steht über dem Bett einer Blondine immer ein "A"?
Damit sie beim Sex nicht den Text vergisst.
Was sollte man nach dem Sex mit einer Nutte nicht sagen?
"Lass stecken!"
Als deine Mutter mit dem McDonalds-Besitzer Sex hatte, kam er auf die Idee mit dem Big Mac!
Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“
Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Max, der hängt am Ast.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Was gibt die Kuh?“
Fritzchen: „Milch.“
Lehrerin: „Richtig, was gibt das Huhn?“
Fritzchen: „Eier.“
Lehrerin: „Auch richtig und was geben Schweine?“
Fritzchen: „Hausaufgaben.“
Alle Kinder gucken auf den Stier, außer Elise. Die rennt über die Wiese.
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Go Pikachu, go!"
Inzest - das Spiel für die ganze Familie!
Deine Mutter macht bei der neuen Arielwerbung mit, als Fettfleck.
Deine Mudda ist so fett, die hockt im Kino neben jeden!
Dei Mudda arbeitet bei McDonald's als Fett.
Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"
Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"
"Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" -- "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller wegfahren. Hinter ihm sehe ich, dass ein kleiner Junge rennend schreit: „Opa! Ich sagte nur kurz!”
Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...