Schlechte Witze

Meine Freundin so: "Hätte voll Lust auf einen 5er." Ich so: "Waaasss!!!!!!" Sie so: "Magst du keinen 5er BMW?" Ich so: "Ahhh, hahaahhahah, habe zweideutig gedacht!"

Snape sammelte Briefmarken. Das ist der wahre Grund dafür, dass James Potter ihn verachtete.

Da geht rein, dann raus, überall ist Blut. Rein geht es, dann ist es tot.

Christina zur Lehrerin: "Ich bin dumm."

Lehrerin: "Ach, ne?"

Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."

1. Joana Almeida

2. Kahoot

3. Alexa?

Mein Name ist Bond, James Bond.

Mein Name ist Malfoy, Draco Malfoy.

Rollenspiel Schule:

Kapitel 2 - Klassenchat!!

"Ich glaube, ich nenne meine Tochter Clair." - "Davon würde ich abraten, Frau Grube!"

Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch.

In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren.

Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse.

Einen Wurm im Tiefkühlobst.

Eine tote Fliege in meinen Salzgurken.

Desinfektionsmittel in Brot.

Tierische Gelatine in Bonbons.

Tierisches Lab in Käse.

Plastikteile im Tiefkühlgericht.

Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.

Ich habe voll Pech mit meinem Essen :(

Wie heißt der Gott der Vergesslichen?

Antwort: Äh Dings!

Kommt ein Mann in ein Käsegeschäft und sagt: "Haben Sie auch Käse, der wo sich selber essen tut?"

Dann sagt der Käsemann: "Was soll denn der Käse?"

Dann sagt der Mann: "Ich mag aber kein Käse, deshalb!"

Das Wunder hinter der Vorhaut:

Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

Fakt über faule Menschen:

Nr. 637560921:

Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.

Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.

Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“

Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.

Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.

Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"

Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?

Ghostbastards.

Warum ist deine Mutter so schlecht beim Schach?

Weil sie tot ist.

Inge: "Reitest du?"

Lisa: "Ja!"

Inge: "Auch Turniere?"

Lisa: "Nein, nur Pferde!"

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft einfach an. Irgendeiner öffnet schon die Luke!

Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."