Schlechte Witze
"Sein oder nicht sein, ich glaube, das ist meins."
"Tun oder nicht tun, es gibt kein Versuchen."
Und ich hab immer versucht, vom Futter meines Hundes zu essen. Ich sollte es einfach machen.
Mein Papagei hat mich aufgefressen und ich bin jetzt tot.
Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.
Auch im Flugzeug oder U-Boot.
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Wie nennt man viele Kartoffeln, die zusammenstoßen?
Kartoffelauflauf!
Ich: "Hey, Fritz, guck mal! Da läuft gerade ein Film über dich und deine Freunde..."
Fritz: "Echt jetzt? Und wie heißt dieser Film?"
Ich: "Das Land der Affen."
Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Lehrer: "Nein, wie denn?"
Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen!"
Was ist hyperaktiv und gesund? Ein Hampelmuse!
Alle gehen über die Straße, außer der Zug, der fliegt drüber! :)
Marina
Abstimmung
Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.
Anruf bei Frau Merkel:
"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"
"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Oh, tut mir leid..."
5 Minuten später:
"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"
"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"
"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."
Egal wie gut du bist,
Züge sind Güter.
In der Leipziger Lungenarztpraxis gibt es im Innenhof eine Raucherecke.
Es gibt eine Flugzeugverbindung von Berlin-Schönefeld nach Berlin-Tegel.
Meine Katze ist gestern gestorben. Weißt du, wer auch gestorben ist?
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh
Doris.
Es war im Sommer 89.
3D-Drucker
Scheiße eignet sich hervorragend zum Drucken im 3D-Format und ist umweltfreundlich!
Cherry Cherry Lady.
Die Ukraine hat bei uns Beschallungsanlagen für ihre Grenze bestellt.
Dann 24 Stunden der Bohlen-Hit für die Russen.
Dieter freut sich schon auf die GEMA-Honorare.
Welche Pistole schießt nur in den Boden?
Das Erdgeschoss.