Schlechte Witze
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe!”
Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder, die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts, sonst werden sie noch fett.
"Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung!" -- Immer so von oben herab.
Warum hört der Patient so schlecht?
Er nahm die Pillen nicht oral, sondern "ohral".
Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan
"Lämmer für Spammer"
blieb leider erfolglos.
Darf man Veganern Veganerwitze "schinken"?
An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformation!"
What is the favorite lord of Mozart?
"G-sus".
"Hört der Hund auf Sie?"
– "Ich sag meistens Du zu ihm."
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das vom ganzen Herzen!
Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?
"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"
"Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum."
"?"
"Da ist noch Essen dazwischen!"
Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden!
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
Welche drei Eigenschaften sind nicht miteinander vereinbar?
Überzeugung, Ehrlichkeit und Intelligenz: Wenn man überzeugt ist und dabei ehrlich ist, dann ist man nicht intelligent. Ist man intelligent und überzeugt, dann ist man nicht ehrlich. Ist man ehrlich und intelligent, dann ist man nicht überzeugt.
Wir sind vorn.
Und wenn wir hinten sind, ist eben hinten vorn!
Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"
Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.
Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"