Schlechte Witze
Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!
Arzt zum Mann: Ihre Frau ist schwanger. Mann sagt erstaunt: Ich hab doch ein Kondom benutzt! Der Arzt erwidert: Ich aber nicht.
Wer schwitzt beim Kacken und klaut bei Kik?
Deine Mutter!
Deine Mutter ist so dumm, klaut im KiK und fragt nach einem Kassenbon.
Ey, weißt du was weiß ist und spritzt? -------- Ja, eine Spruchsahne! 🤣🤣
Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.
Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!
Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört."
Vater: "Hä? Wieso?"
Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'" 😁
Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
Kurze Rede, langer Sinn.
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"
Ich: "Nein."
Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Sagt der Tornado zur Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blas' dir einen!"
Eine Mutter geht einkaufen. Als sie fertig war, wollte sie bumsen und so. Sie holte eine Gurke, aber ihre Mumu war zu klein. Sie bohrte sich ein Loch und booooom!
Nur für Leute mit Humor!
Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Eine Minigun!
Was ist heiß, trocken, glatt und glänzend? Ein gestrandeter Delfin in der Mittagssonne.
Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?
– Einfach das Licht abdrehen!
Menschen: Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch!"
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."
Neue Corona Regeln:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.
Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)
🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!