Schlechte Witze

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Lieder auf deutsch Teil 3 Heute ist havana dran 🤣

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Havana, ooh na-na (ayy) Mein Herz ist zur Hälfte in Havana, ooh na-na (ayy, ayy) Er hat mich zurück gebracht nach Ost-Atlanta, na-na-na Aber mein Herz ist in Havana (ayy) Das mit seinen Manieren ist so eine Sache (uh, uh) Havana, ooh na-na

Er ist nicht mit diesem "Wie geht's dir?" auf mich zugekommen (als er in den Raum kam). Er sagte, es gäbe viele Mädchen mit denen er was anfangen kann (aber ich kann nicht ohne dich). Eine Minute genügte mir, um ihn total zu kennen (in jener Sommernacht im Juni) und Papa sagt, er habe etwas schlechtes in sich. Er brachte mich dazu zu fühlen wie..

Was sagt Malia zu Alexa: "Alexa, wie findest du mich? Und Alexa, was bedeutet Positionierung?"

Darauf antwortete Alexa: "Du bist toll. Positionierung bedeutet die Position, wie etwas oder jemand liegt. Hast du noch Fragen?"

Äh, nein, antwortete Malia. "Aber, Alexa, kannst du mal meine Lieblingskekse backen und den Müll rausbringen?"

Darauf Alexa: "N, n, nein, das kann ich nicht. Ich kann vielleicht Fragen beantworten, aber ich kann mich nicht bewegen, weil ich keine Beine hab."

Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu, Donnerblitz!"

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    • Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.

    Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."

    Passt genau auf, ich zeige es nur einmal.

    Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels.

    Treffen sich zwei Haie im Meer. Sagt der eine: „Wo warst du die ganze Zeit?“ Daraufhin der andere: „Ich habe letzte Woche einen Piraten gegessen, der war so hohl, ich konnte drei Tage lang nicht tauchen!“

    Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

    Ein Polizeiauto, vorne die Bullen, hinten die Schweine!

    An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

    Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

    Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"

    Deine Mutter ist Umfer, hat alle getötet. Ups, guck hinter dir, pamm!