Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß kennt seine Grenzen.

Du hast einen kleinen Pimmel und er riecht nach Schimmel.

Deine Mutter ist so fett, sie isst Menschen als Frühstück!

Deine Mutter ist so fett, man kann sie beim Kran als Gegengewicht benutzen.

Diss

Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D

Sag mal, benutzt du ein Kondom mit Noppen?

Nein! Ich hab einfach nur eine Gänsehaut, weil du so abartig hässlich bist :D :D :D

Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“

Wer hat mich eingekackt? :(

Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"

Wie nennt man einen chinesischen Sportler?

Do-ping!

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?

Einen Sehhund! 😂

Schüler: „Ich bin unschuldig!".

Direktor: „Das sagen alle!".

Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"

Lehrerin: „Wem gehören diese Handschuhe?“

Maya: „Die sehen so aus wie meine, aber meine können es nicht sein, weil ich sie heute Morgen verloren habe.“

Was ist ein Deutscher in Frankreich?

Eine Übermacht.

Was holt sich ein Belgier bei McDonald's? Ein Kleinkind! 😂

Herr Mauer beim Doktor: "Sie haben Haarausfall. Hier unten sind ausreichend, kann man diese nicht auf den Kopf pflanzen?"

Doktor: "Was meinen Sie? Schamhaar-Transplantation!"

Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Italiener und einem Krokodil?

Kurze Beine, grosse Fresse! ;-)

Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"