Schlechte Witze

Schlechte Witze

Das Internet ist manchmal unglaublich.

Heute war ich z.B. auf der Website Arabiaman.com.

Das ist ein Spiel mit einem arabischen Mann, der versucht, Gedanken zu lesen.

Im Spiel dachte ich plötzlich an Alexa. Und kurz danach hatte der arabische Mann gewusst, dass ich an Alexa gedacht habe.

UNFASSBAR!

Harry zu Voldemort: "Ey, lass uns Nasenpiercings stechen. Ach Mist, geht ja gar nicht."

Voldemort: "Ach stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern."

Findet ihr eine andere Zahl?

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111711111111111111111111111111111111111

Wann ist der Krieg zu Ende? Wenn Göring in die Hosen von Goebbels passt.

Fritz möchte ins Kino. "Ich kann Sie nicht einlassen, Sie sind nicht vollständig..."

Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?

Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.

Wenn man Glurak und Relaxo paart, ist das Ergebnis deine Mudda mit Chilli im Mund.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.

Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, ein sprechendes Ei!"

Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.

War mal wieder besetzt.

  • 2

    • Voldemort hat sich die Nase nur wegoperieren lassen, weil deine Mutter gerochen hat.

    Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.

    Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"

    Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“

    Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“

    Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hast keinen Wunsch mehr übrig.“

    Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“

    Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“

    Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.

    Am nächsten Tag:

    Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!

    Ich: '-'