Schlechte Witze
Warum klappern Rollstuhlfahrer in der Basler Altstadt ständig mit den Zähnen?
Wegen den Pflastersteinstrassen.
Chuck Norris trifft mit einem Basketball zwei Körbe.
Wie schön ist diese ohne die Fiese?
Hallo
Führerschein der Führer, lebt er?
Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?
Isolde Maduschen!
Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
"Harry Potter und der Stein der Hamster"
"Harry Potter und die überfüllte Abstellkammer"
"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"
"Harry Potter und das leere Regal"
"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"
"Harry Potter und die halb volle Nudelpackung"
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"
"Harry Potter und das in Quarantäne sitzende Kind!"
6 Zeichen, dass ihr einen Schutzengel habt:
- Ihr fühlt euch nie ganz allein, auch wenn ihr allein seid. - Oft (manchmal sogar täglich) habt ihr einen Moment, der euch ein bisschen glücklich macht. - Ihr denkt vor dem Einschlafen viel über Dinge nach, die anderen überlegen sind (könnte auch wegen der Pubertät sein). - Ihr fühlt manchmal plötzliche Temperaturunterschiede (auf einmal wird euch warm, auch wenn es draußen kalt ist). - Ihr spürt eine Erleichterung, nachdem ihr lange traurig wart. - Ihr habt das Gefühl, nicht beobachtet, aber in schweren Momenten geschützt zu sein (nicht immer, aber oft). - Ihr erkennt in den Wolken außergewöhnliche Gestalten. - Plötzlich fällt eine weiße Feder vor euch auf den Boden.
PS: Ich habe das nicht geschrieben, um euch zu ärgern. Ich weiß auch nicht 100 %ig, ob es Schutzengel gibt. Trotzdem ist es schön zu wissen: Es gibt bestimmt jemanden, der an mich und andere denkt und mich versteht. Das könnte jeder Mensch, besonders an tristen Tagen, gebrauchen. Außerdem könnte es ja Engel geben, das ist nicht ausgeschlossen! :)
Ich habe sehr viele Menschen in der Klasse, deren Intelligenztest negativ ist.
Ein Hurensohn auf 2 Beinen.
Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.
Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“
Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeooooooooooooooooooo
Treffen sich zwei, beide tot.
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Er dreht am Rad!
Wer wohnt in ner Hütte voller Hunde?
Der Fabian mit seinem Meerschweinchen.
Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball: Dort köpfen sie und schießen!
Deine Mudda bestellt bei Burger King das Zehnfache, 🍟🍔!
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft was zu essen!
Ist der beste Slogan für die beste Frau.
Wenn man gerade vom Scheißhaufen spricht, fehlt der Fabian nicht.