Schlechte Witze

Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.

Warum scheißt deine Mutter vorm Lidl Eingang? Weil auf der Tür steht: "Bitte drücken!"

Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?

Titi Ni Farrucci.

Papa, Papa, da ist ein Lambo!

Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.

Hat wer einen Tipp, wie ich Eichelnusskäse am effektivsten herstellen könnte? Danke.

Willkommen.

Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.

Ich bin heute 20 Kilometer gejoggt, einmal um deine Mutter rum!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Pullover den Berg hochkommt, glaubt man, dass die Sonne aufgeht.

Zuerst knacke ich diesen Code und dann deine Mutter. 010101 ist die Gang!

Männer beim Aufstehen:

Gehirn: "Lass mich pennen!"

Körper: "Gib mir noch 5 Minuten."

Penis: "THIS IS SPARTAAAA!!!"

Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"

Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?

Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.

Deine Mutter ist so fett, sie wurde wie Voldemort in sieben Spalten geteilt.

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Das ist Voldemort.

Sagt Harry: "Sag zu Voldemort: Stop ✋🏻, ich muss auf die Toilette 💩!"

Ist euch schon aufgefallen, dass die mächtigen Zauberer alt sind und trotzdem total schnell? Zum Beispiel Dumbledore, Grindelwald und Voldemort.

HARRY: "Komm, lass uns uns ein Nasenpiercing stechen lassen." Halt, warte...

VOLDEMORT: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." Halt, warte...

Wenn du Eis isst, dann bist du dumm!

Sagt ein Bauer stolz zu einem anderen Bauer: "Ich brauche 4 Tage, um meinen Landsitz zu reiten."

Sagt der andere Bauer: "So ein lahmes Pferd hatte ich auch schon mal!"