Schlechte Witze
Eine blonde Frau sitzt in der Business Class, obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse nach Südamerika hat.
Ein Flugbegleiter wird wütend und fordert sie auf, in ihre Klasse zu wechseln, doch die Blondine antwortet: „Nein, ich bin blond und hübsch, also sitze ich hier!“ Die Besatzung macht sich Sorgen und informiert den Copiloten.
Der Copilot geht ebenfalls wütend auf die Blondine zu und bittet sie, in die zweite Klasse zu gehen, doch sie antwortet ihm genauso wie dem ersten.
Verzweifelt wendet sich der Copilot an den Piloten. Der Pilot geht kurz darauf zur Blondine. Sie ist sofort in die zweite Klasse gewechselt. Die Crew fragt den Piloten erstaunt, wie er das geschafft habe.
Der Pilot antwortete: „Ich habe ihr einfach gesagt, dass die Business Class nicht nach Südamerika fliegt.“
Deutschland, Japan und China trafen sich. Sie veranstalteten einen Schwimmwettbewerb.
Die Deutschen waren drei Minuten im Wasser, die Japaner 30 Minuten und die Chinesen drei Jahre. Japan und Deutschland waren schockiert. Die Chinesen erklärten: "Die Chinesen sind nicht dumm, sie gehen in die Tiefsee!"
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Wo kommt der Herbst vor dem Sommer?
Im Lexikon.
Eskimos sind illegale Fische in ihren Iglus. Der Winter steht vor der Tür. Also die Eskimo-Botschaft: „Wer stört mich jetzt?“
Als er es öffnete, sah er den Mittelpunkt der Erde. CUcreating sagte: „Gib mir deinen Weg, ich hatte in letzter Zeit Hunger.“
„Nein, mein Fisch ist mein Fisch.“ – „Ja!“
Der Eskimo hebt den Stein auf und wirft ihn. Dann sucht er weiter nach Fisch.
Das erste könnte gut sein, dann Sommer, Jäger und Winter. Eskimos spotten über das Töten von Fischen und das Abwischen von Türen.
Hallo: „Wer unterbricht mich jetzt?“ Er öffnete die Tür und vor ihm lag eine Tasche. Er fragte: „Warum?“
"Jeder sollte sich wohl in seiner Haut fühlen."
Ed Gein
Wer wird Hauptdarsteller, wenn Psycho von Alfred Hitchcock neu verfilmt wird?
Kathy Bates.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D
Was kannst du mit dem linken Arm halten, aber nie mit dem rechten?
Den rechten Arm.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Welcher Arm macht viel Krach? Der Alarm!
Was macht Robin Hood mit einem gestohlenen Deo? Er verteilt es unter den Armen.
Wie nennt man einen Flur im Iglu?
Eisdiele.
Was steht im Kühlschrank und ist beleidigt?
Saure Milch.
Ein Bauer und ein Pferd stehen auf einem Feld. Plötzlich verschwindet der Bauer von dem Feld. Wo ist er bloß hin?
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau beim Kistenpacken?
Der Mann sagt: "Ich hab alles, was ich brauche."
Die Frau sagt: "Ich liebe alles, was ich habe."
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Korb?
Der Mikrowellenherd explodiert nicht innerhalb der eingestellten Zeit.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß, was du hast!
Louis Hamilton zu Christopher Doemges: "Wie nennt sich ein Milchkaffee mit Wodka Gleb?"
Doemges: "Wahrscheinlich Lattenschuss!?"
Welches Brainrot heiratet Trulimero Trulicina?
Trulimero Trulicino.