Schlechte Witze
Treffen sich zwei Jäger, bei tot.
Jedes Individuum ist individuell.
Was bedeutet AfD?
Affen für Deutschland!
Brigitte Bardot zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Hollywoodstar, welcher zum Jahreswechsel auf keine Party geht?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Sylvester Allone ... !?"
Wer ist Danilo?
Der beste Freund von den Franzosen, es sei denn, sie führen Krieg.
People who are bad in English go me on the cookie.
Sagt ne Maus zu einem Löwen: „Woow, du bist aber groß!“
Sagt der Löwe: „Und du voll der Hurensohn!“
Was trinken Blondinen beim Sex am liebsten?
Etwas Spritziges.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!
Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"
„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.
„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"
Lieber Weihnachtsmann,
ich habe mir letztes Jahr einen dünnen Körper und ein dickes Einkommen gewünscht. Bitte verwechsel das dieses Jahr nicht wieder.
Liebe Grüße Colin
Warum sieht man nur in der Nacht einen Fendt? Weil er tagsüber in der Werkstatt steht.
Kann man bei DM mit DM bezahlen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche?
Eines von beiden ist in meiner Garage.
Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.
Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.
Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!
Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...
...der erste wird immer scheiße!
Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.
Wie nennt man Nudeln, die wie Zähne geformt sind?
Antwort: Zahnpasta.
Würde ich Frank heißen, dann würde ich einen Laden mit dem Namen "GeschirrFrank" eröffnen und dort Geschirr verkaufen... und natürlich Gefrierschränke.
Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?
Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.
Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“
Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“