Schlechte Witze

Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Die BlutBILD.

Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht gut laufen kann?

Tom Sawyer zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind an Heiligabend zu den Schafen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'Rein zur Bescherung'!?"

Wie nennt man die Polizei in China? Langfinger.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? - Spaß hat Grenzen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Kurden? - Pizza hat einen Boden.

Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Übermacht.

Deine Mudder schmeißt einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Deine Mutter schmeißt einen Pokémon-Ball auf den Boden und sagt: „Los, Pikachu, Donnerblitz!“

Alle Kinder fliegen raus, nur nicht Leonie, die schreit "raus!"

Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.

Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berühren würde.

Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann würden die Forscher denken, dass ein Meteorit auf die Erde zurast.

Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Guten, und zweitens das weiße Zeug auf den Felsen.

Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.

Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.

Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ein, seht einen Mann, seltsamer Hautton, rotes Capy, nur ein Ohr. Denkt: "Hey Doku über Niki Lauda" und dann ist es nur der Trump?

Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.

Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit riesengroßen... Flügeln!

Deine Mutter wohnt in Frankfurt, freut sich an Weihnachten über Schnee. Deine Mutter lässt die Seife fallen, so wie Susanne P!

Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.