Schlechte Witze
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Du bist super! Das weiß ich genau!
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: „Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert!“
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: „Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!“
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"
Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"
Haribo macht Kinder froh, das meint das Kindchen namens Floh.
Haribo macht Kinder fett, das meint das Internet!
Der Chemiker kann dir sogar Essen in Tuben machen. XD
Warum heißt du Eisen Eisen?
Hach, ich heiße FeFe!
Ich
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?
"Ist er drin?"
Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.
Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.
Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"
Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"
"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."
"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."
Mark: "Merci!"
Der Frühling ist lang, ich fall vom Hang.
Ich brech mir das Bein, das kann doch nicht sein. Ich hasse den Frühling. Ich will nicht mehr, so ungefähr!
Bei dem Bewerbungsgespräch:
"Was können Sie?"
"Ich kann mit Tricks Menschen in der Mitte zersägen."
"Haben Sie denn Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern!"
Zeit zum Aufstehen.
Die Ehefrau zieht die Vorhänge beiseite, zieht die Jalousien hoch, öffnet die Fenster und sagt zu ihm: „Der Morgen graut!".
Antwortet er: „Dem Morgen graut, Liebling, dem Morgen!".
Welch ein Unterschied es macht, ob man Nominativ oder Dativ verwendet...
Warum ist Chuck nicht in der Meta?
Weil sein Schaden auf der Strecke bleibt!
Sandra spielt Brawl Stars und sie fragt Luca: "Wie kann ich mir was craften?"
Luca: "Indem du auf Spielen drückst."
Sandra verliert, weil sie nicht weiß, wie man sich bewegt.