Schlechte Witze

Eine Frau fragt ihren Arzt: "Was ist besser? Positiv geimpft oder negativ getestet?"

EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."

Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."

Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."

Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey

........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"

Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Wenn deine Mutter tanzt, bekommt der Begriff Walzer eine völlig neue Bedeutung.

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Was machst du am Samstag?"

"Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"

"Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"

"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"

"Vielleicht darfst du sie abstottern."

Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!

Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.

Deine Mutter arbeitet als Vorsitzende beim Blödentreff!

Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie eine Zombie-Apokalypse überleben würde!

Egal wie laut du Bach hörst, Boris hört Lauterbach!

Wie ich mit meiner schwarzen Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, cooler Flauschball! Hier ein Leckerli!"

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Antwort: Ein Schneeball mit Sonnenbrand.

Denise nimmt Golfunterricht.

Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.

Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"

Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.

"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"

Berlin soll jetzt ein Fest zu Ehren des Aktenordners bekommen.

Geplanter Titel: "Festival of Leitz".

In einem ganz kleinen, ärmlichen Zirkus kommt der Direktor aus seinem Wohnwagen gestürzt und schreit: "Schnell, holt das Zebra in den Stall, es fängt an zu regnen!"

Herr Müller steht am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug, als er den nervigen Herrn Meier auf sich zukommen sieht. Meier quatscht ihn auch gleich an: "Naaa, Herr Müller, wo soll's denn hingehen?"

"Nach Hamburg", brummt Müller.

"Ach, das ist ja ein Zufall, da fahre ich auch hin; da können wir ja zusammen fahren!"

"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.