Schlechte Witze
"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Ich geb dir einen Tipp: Höre niemals sinnliche Hörspiele, wenn das Navi an ist.
Ok, wieso?
Naja, es ruiniert schon die Stimmung, wenn du hörst: "Er drückte sie gegen die Wand, nahm ihren Kopf und flüsterte ihr ins Ohr... In 100m links abbiegen."
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettbewerb gegen Kobolde.
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis Jogakurs!
Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges.
Sein Referent: "Der Typ aus Deutschland ..."
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau?
Ein Tumor kann auch gutartig sein.
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“
„Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“
Laut einigen Studien können Schimpansen ihre Meinung aufgrund von guten Gegenargumenten ändern.
Damit ist dann auch die Frage geklärt, warum wir die Welt beherrschen und nicht sie, denn als Politiker sind sie nämlich völlig ungeeignet.
Was haben Afrika und Europa gemeinsam?
Nichts! Weil der Wasserspiegel in Afrika zu niedrig ist.
"Einen Döner bitte!"
-"Mit alles?"
"Dativ!"
-"Ham wir nich!"
"Mit allem!"
-"Allem hat heute frei!"
"ES HEIßT MIT ALLEM!"
-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Einen was?"
"Nur Gurken!"
Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht?
Bei der Seerose!
"Alex, kommst du auf Chatcity, Main Street?"
How do you call a green Axolotl?
Answer: Rich Axolotl, because he is green and green means money.
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“
Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“