Schlechte Witze
Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“
„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.
„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“
Welche Figur stellt ein Yogalehrer dar, der im gestreckten Kopfstand furzt?
Die Duftkerze!
Nach was riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi!
Warum spielt Trump kein Verstecken? Weil ihn niemand suchen kommt.
Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.
Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...
Klaus ist Knecht.
Der Bauer trägt ihm auf, das herbstliche Laub vom Hof zu fegen.
Klaus macht sich an die Arbeit und hält rasch inne, um sich eine Zigarette anzuzünden. Doch just in diesem Augenblick kommt ein Windstoss, treibt Klaus eine Handvoll Laub auf seine halbe Körperhöhe und fängt Feuer. Das brennende Laub haftet an ihm wie ein Magnet und das Feuer frisst sich durch seine Kleidung.
Weit und breit kein Wasserhahn und keine Tränke.
Da rennt Klaus in die Scheune, wo er - Gott sei Dank - offene Bottiche und Kessel mit Milch gefüllt herumstehen sieht. Er geht ran, streift sich die Hose ab und lässt sein bestes Stück in einen mit Milch gefüllten Behälter hängen.
Kurz darauf betritt die Bauerstochter die Scheune und schaut Klaus ungläubig an.
Fragt Klaus genervt: „Was guckst du so doof? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?“
Antwortet sie: „Doch, schon! Ich wusste bloß nicht, dass man die auch auftanken muss!“
Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!
Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.
Wenn Gender Reveals zu viel werden:
Frau: "Wir werden sehen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wenn wir den Kuchen schneiden."
Leute: "Ohhh, es ist ein Junge!"
Vater: "Juhuuuuu!"
Frau: "Und jetzt werden wir sehen, wer der Vater ist, wenn es blau ist, dann ist es mein Ehemann, wenn es pink ist, dann jemand anderes."
Vater: "Was, ich bin nicht der Vater?"
Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden."
Leute: "Juhuuu, es ist blau!"
Vater: "Jaaaa!"
Frau: "Und jetzt werde ich verraten, wer die Mutter ist!"
Vater: "Was? Ich habe mit einer anderen Frau ein Baby gemacht? Oh nein!"
Frau: "Wir werden sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden, wenn es blau ist, bin ich die Mutter, wenn es pink ist, bin ich nicht die Mutter."
Leute: "Ja, es ist blau!"
Frau: "Und jetzt werde ich mein Geschlecht verkünden!"
Vater: "Was? Ich habe mit einem Mann geschlafen?"
Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den Kuchen schneiden!"
Leute: "Regenbogen Farbe? Was soll das heißen?"
Dei Muddah heißt Buddha, frisst Fuddah und is 'ne Nuddah!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten! 😂
Warum würde Trump nie Verstecken spielen?
Weil ihn niemand suchen würde, nicht einmal Putin.
"Icke habe", so Rita Hayworth zu Tork Poettschke, "ein zehnteiliges Puzzle in vier Monaten fertig gepuzzelt."
Poettschke: "Das ist eine lange Zeit."
Hayworth: "Wieso? Auf der Packung stand vier bis sieben Jahre."
Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?
Antwort: Eine, sie muss nur lang genug sein!
Durchsage auf der Titanic:
"Liebe Passagiere, hiermit nominieren wir euch alle für die Ice-Bucket-Challenge!"
Ich eröffne einen Haarsalon in Mound Bayou.
Der Name lautet: "Schwarzkopf!"
"Was ist", fragt Tork Poettschke Donna Leon, "der Unterschied zwischen Kommunismus & Kapitalismus?"
Leon: "Keiner – nur umgekehrt."
Ein Taxifahrer fährt einen japanischen Geschäftsmann vom Hotel zum Flughafen.
Als ihnen unterwegs ein Honda begegnet, sagt der Japaner stolz: „Da, Honda! Made in Japan, sehr schnell!“
Auch als ihnen später ein Mitsubishi begegnet, sagt der Japaner wieder stolz: „Da, Mitsubishi! Made in Japan, sehr schnell!“
Der Taxifahrer ist schon etwas genervt.
Schließlich begegnen sie noch einer Toyota. Der Japaner wieder: „Da, Toyota! Made in Japan, sehr schnell!“
Bei der Ankunft am Flughafen sagt der Taxifahrer: „Das macht dann 70 Euro!“
„Was? So teuer?“, empört sich der Japaner.
Antwortet der Taxifahrer: „Ja. Taxometer, sehr schnell, auch made in Japan!“
Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: „Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?“
Er zwinkerte mir zu und meinte: „In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer.“
Richard kommt in die Klinik. Die Schwester fragt ihn nach seiner Versichertenkarte und nach seinen Beschwerden.
Richard: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keinen mehr hoch!"
Sagt die Schwester: "Dann gehen Sie mal da hinten in den Behandlungsraum, das sehen wir uns mal genauer an!"
Im Behandlungsraum angekommen, packt die Schwester Richards bestes Stück aus, massiert und streichelt es, bis Richard ne richtige Latte hat. "Ich weiss nicht was Sie wollen, funktioniert doch grossartig!"
Richard: "Na ja, das ist bestimmt nur der Vorführeffekt! Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts!"
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis Richard richtig abgeht.
Die Schwester: "Also ich sehe Ihr Problem wirklich nicht! Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen!"
Grinst Richard: "Ja schon! Aber die nehmen meine Versichertenkarte nicht!"
"Was", fragt Henning Mankell Tork Poettschke, "ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballprofi?"
Poettschke: "Der Fußgänger geht bei Grün; der Ballkünstler bei Rot."