Schlechte Witze

Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?

Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einem Flüchtling?

Der schlechte Witz hält sich in Grenzen!

Ich: "Oma, bei dir zu Hause ist kein WLAN!"

Oma: "Was ist ein WLAN?"

Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"

Welcher Mensch kann nicht aus seinen Fehlern lernen?

Ein Bombenentschärfer!

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?

Lidl lohnt sich.

Gott sei Dank bin ich Atheist.

Zwei Fußballspieler unterhalten sich über einen Teamkollegen:

"Stell dir vor, der Michl ist schon wieder erkältet!"

"Kein Wunder, er spielt ja auch immer im Sturm!"

Wenn ich in deine Richtung sehe, möchte ich nichts mehr im Leben ändern. Außer vielleicht meine Blickrichtung.

Der Pitti ist in der Schule und die Lehrerin fragt ihn: „Ich sage dir jetzt drei Tiere und du sagst mir, was sie uns geben, ok? Also los! Schafe.“

„Wolle.“

„Schwein.“

„Kuh.“

„Hausaufgaben.“

Welcher Kuchen weiß fast jede Antwort?

Google-Hupf!

Was ist grün und hüpft über die Wiesen und freut sich?

Eine Freuschrecke!

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

Hell-sinki.

Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Was ist schwarz, weiß und schwingt sich durch die Luft? Ein Schwinguin!

Denk an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?

Wie heißt der Bruder von Elvis?

Zwölvis.

"Es wird Tote geben!"

Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.

Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."

Da setzte ich sie auf den Radiator.

War auch wieder nicht recht.

Wissenschaftler fanden heraus, als man ihnen den Weg zeigte.