Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh durch das Fenster! Geht nicht, die Scheibe ist kaputt!

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.

Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.

Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"

Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."

DEINE MUDDER IST VERDAMMT NOCHMAL FETT, ALTER!!! Kapierst du das jetzt endlich?!?

Und wenn du Dislike gibst, bist du genauso fett, du fetter, fettiger Fettsack!

Was postet ein Zott Mitarbeiter, wenn er nach Uruguay verreist?

Ein Montevideo.

Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule?

Antwort: Das Elfabet.

Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.

Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."

"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.

Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.

Womit kann man Berge glätten? Mit dem Hügeleisen. 🤪

Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"

Buddha bei den Fischen, ich knall deine Mudda!

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

How are rape and airplanes similar?

The rides get more annoying when the kids start screaming

Warum müssen die armen Studenten um sieben Uhr aufstehen?

Weil um acht die Läden schließen!

Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester Stallone auf der Autobahnraststättentoilette:

"Wahnsinn! Du hast die SANIFAIR-GOLDCARD!?"