Schlechte Witze
Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“
Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“
Jürgen: „Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“
Keine Antwort.
Lehrer: „Bell.“
Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Kräht der Gockel auf dem Mist, der Robert wohl im Urlaub ist.
Yoda, was ist eine Kurve?
Gerade nicht!
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist als der Merkur.
Können Kurden das Borderline-Syndrom bekommen?
Was hat ein Schneemann, wenn er schmilzt? Fieber.
Liam ist kleiner als eure P*nise, „sehr klein“!
Marian ist blöd.
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Ich bin knuffig. Ich bin weich. Ich bin niedlich. Ich bin entzückend. Ich bin hungrig. Ich bin flauschig. Ich bin fluffig. Ich bin herzlich. Ich bin süß. Ich bin fantastisch.
Kurz gesagt: Ich bin ein Panda.
Alles hat seine Grenzen, außer Kurdistan.
Hahahaha, bin selber Kurde!
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Mit was essen Astronauten ihre Pommes?
Mit Mayo-Nasa.