Schlechte Witze

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Sehtest -------------

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"Ihre Augen sind noch gut, aber..."

Geht ein Cowboy in den Salon.

Dort trifft er einen anderen Cowboy.

Sagt er: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Lachen zu bringen!“

Sagt der andere: „Doch, das schaffe ich!!!“

Einen Tag später sieht er sein Pferd lachen.

Sagt er wieder: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Weinen zu bringen!“

Sagt der andere wieder: „Doch, das schaffe ich!!!“

Am nächsten Tag sieht er sein Pferd weinen.

Dann fragt er ihn: „Wie häsch den des jetzt gmacht???“

Sagt der andere: „Erst hab ich gesagt, meiner ist länger als deiner, dann hat es gelacht und dann hab ich ihm gezeigt, dann hat es geweint!!!!“

  • 2

    • Häschen soll einen Scheck unterschreiben. "Wie mache ich das?" "Wie bei jedem Brief." Häschen: "Dein dich liebendes Schnuckilein."

    Kommt Jana zu spät zur Schule: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

    Auch Lino kommt zu spät: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

    Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an: "Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?", "Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"

    Vier Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?

    Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge nämlich keine Knochen haben.

    Und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runtergetreppt und dabei mit einem Bums vor die Tür gekopft.

    Keine Anime Fans: "Chuck Norris ist der Stärkste!"

    Escanor: "Wer hat das entschieden?"

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Let's go, Pikachu!"