Schlechte Witze
Ist Samuel am Start, ist alles wunderbar.
Er macht die besten Witze und hat am meisten Wixxe. Er ist einfach ein Ehrenmann, der wirklich alles kann.
Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen hoch."
ICH BIN LIBANESE UND ICH KANN ÜBER EUCH ALLE NUR MICH FREMDSCHÄMEN. IHR LÄSST EUCH ALLE MANIPULIEREN UND MACHT EUCH LUSTIG ÜBER EIN STÜCK BODEN! TFUU IHR KLEINEN HUNDEKINDER!!!
Wie macht man Kartoffelbrei? Man schubst einen Deutschen vom 10. Stock!
Amk hahahahahhahahahsha
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, entstehen Luftprobleme in ganz China!
Der Johannes, der kann es mit dem Penis des Mannes!
Deine Mutter schmeißt Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.
Wie nennt man einen japanischen Knöchelbruch?
Knicki Knacki Javasaki!
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben?
Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hebt die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.
Monster gucken vor dem Schlafengehen unters Bett, ob Chuck Norris sich darunter versteckt.
Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei kam mit einer Verwarnung davon.
Was hat jemand, der im Dreieck läuft?
Antwort: Kreislaufprobleme!
Ein Mann setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Der Mann rennt weg.
Eine Frau setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Die Frau rennt weg.
Ein Kind sitzt am Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Das Kind sagt: "Und ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Hey Leute 😉 Ich hab mir gerade so ein „Witz“ angesehen namens „Sind schon alle schlafen...“ oder so. Das war vor 2 Tagen. Und da hat jemand "******* Liverpool" geschrieben, als Leipzig gegen Liverpool gespielt hat. Das Ding ist, wenn ich das richtig verstehe, mag da jemand RB Leipzig, oder?? Wäre schön, wenn jemand antwortet, weil ich RB FEIER!! ⚽️⚽️
Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.
Hallo, es tut mir leid, aber ich verlasse die Seite, weil jetzt so viele schon weg sind (Lina, Kordel, Brow2.0,...) und ich fast jeden Tag gefaket werde, wo unter meinem Namen schmutzige Sachen stehen.
Es war total schön, euch kennenzulernen! :)
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?
Alle haben Haare, nur Torsten, der hat Borsten!
Folgende Szene im Flugzeug:
"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbulenzen und lassen von oben die Masken herunter!" Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr..... Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"