Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Grema?
Holz arbeitet.
Meine Mudda ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, alle Harry Potter Filme vorbei sind.
Wenn dein Nisl tanzt, bekommt das Wort „Walzer“ eine völlig neue Bedeutung.
Geht Fritzchen um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Tschüss an alle und bis irgendwann!
Ich rufe ein Brötchen an.
Aber es war belegt. 😌
Kennt jemand dieses Internetspiel, was so seltsam heißt?
Das hat so einen lilanen Hintergrund und Sounds an manchen Stellen.
Man kann es gegeneinander spielen und die Punktzahl wird angezeigt.
Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.
Überwachungskameras fühlen sich von Chuck Norris beobachtet.
Fritzi ist drei Jahre alt und hat so ziemlich seinen eigenen Kopf, wie die meisten Kinder. Außerdem liebt er Monster.
Einmal fragte ihn seine Mutter: "Fritz, wer willst du werden, wenn du erwachsen bist?"
"Monster!", sagte Fritzi.
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hai!“ Fragt der andere: „Wo???“
Warum operieren Ostfriesen immer barfuß?
Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!
Wer das hier liest, kann lesen!
Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.
Ausser der Coronavirus.
Ein echt tolles Lied.
Ihr könnt es gerne anhören. Ich empfehle es!
Schreibt mir in die Kommentare, wie es war.
Da sind die besten Witze drauf!
Ihr könnt es bis zum Ende gucken!
Das ist ein echt schönes Lied.
Ihr könnt es gerne anhören, wenn ihr wollt. Schreibt mir dann, wie es war.
(Das ist ein Tipp und keine Werbung!)
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, kommt meine Telefonnummer.
Gehen zwei Tomaten über die Straße, wird die eine überfahren. Sagt die eine zu der anderen: "Igitt! Ketchup!"
Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D