Schlechte Witze
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
Chuck Norris' Glückstag ist Freitag der 13.
Chuck Norris grillt unter Wasser.
Chuck Norris kann M&M's nach Alphabet sortieren.
Deine Mutter klaut beim 1€-Shop.
Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.
Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"
Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"
Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"
"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"
Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"
Bohrmaschine
Deine Mudda ist so fett, dass jeder seine Würstchen in ihr Würstchenglas reinstecken kann.
Wenn ich deine Mudda vom Fenster schmeiße, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.
"Schnipp, schnapp, Levin ab!"
Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?
Die können eh kein Deutsch.
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Was ist gesund und explosiv?
Antwort: Ein Granatapfel!
Jesus läuft über Wasser, aber Chuck Norris schwimmt durch Land.
Geht ein Aron zur Schule.
Schule verkauft!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".
Ein Asiate plus ein Türke. Was kommt raus? Ein Asia-Türke.
Was fängt mit P an und hört mit -immel auf? Natürlich Personalgetümmel!
Wer das liest, ist doof.