Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die gute Nachricht:

...Trump kann nicht krank werden.

Die schlechte Nachricht:

...Trump kann nur gesund werden.

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    • Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Leuten Bücher ins Gesicht und ruft Facebook.

    Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

    Über Covid-19 macht man keine Witze!!!!!! 😠 Viele Leute verlieren so Bekannte, Familie oder Freunde!!

    Wer das auch findet, gebt mir einen 👍

    Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

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    • Wer von euch hat Haare in der Nase?

    Ich hab Haare an der Rosette, die können wir zusammen knoten und Tauziehen machen...

    Rosen sind rot, der Koreakrieg ist blöd, viele Menschen sind tot, das find ich öd.

    Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was ist eigentlich Feminismus?" Antwortet die andere: "Wenn die Frauen immer Recht haben." Freut erstere sich: "Dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre!"

    Geht das Häschen in den Gemüseladen und fragt: "Mona, do Rotkohl?"

    Nein, sagt Mona, ich habe nur Wein. Do comodo rot anstreichen, dann haddu Coronavirus!