Schlechte Witze

Er: "Du erinnerst mich an das Sommerwetter."

Sie: "Heiß und über 30 Grad." 😍

Er: "Nein, nur zu ertragen, wenn man viel trinkt."

Ich wollte zu den Festtagen die Festtagsglocke zum Angelus läuten, doch mein Mesner hat geantwortet: "Häng das bitte nicht an die große Glocke, sonst kriege ich von meinen Anwohnern Beschwerden!".

Alle Kinder stehen vorm Abgrund, außer Peter, der läuft noch 'nen Meter.

Alle Kinder stehen vorm Abgrund, außer Peter, der geht noch nen Meter.

Dady is sus.

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.

Außer Kurt, der hängt im Gurt!

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom!"

Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.

Kirill, 24, spielt Subway Surfers.

Fun Fact: Stuttgart hieß ursprünglich Pferdegarten, da vor langer Zeit mal auf dem Stuttgarter Gebiet ein Gestüt gegründet wurde. Aber bereits im 10. Jahrhundert wurde die Stadtbezeichnung Pferdegarten auf Stuttgart umgetauft.

Alles wird teurer.

Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...

...und wir sind wieder die Blöden.

When you see America cow, ha ha, ah!

B)))))

Hab keinen.

Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?

Ein Drei-Gänge-Menü!

Wie nennt man eine Mülltonne in einer Mülltonne?

*beliebigen Namen einsetzen* im Homeoffice.

Er: Wie siehst du denn aus?

Sie: WAS? Ich trage Victoria Secret!

Treffen sich zwei Krokodile. Eines kommt nicht.

Meine Uhr ist mir runtergefallen.

Aber ich darf sie nicht mehr aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!

Der kürzeste Witz überhaupt:

Kippe verleih!

Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."

Voldemort: "Was denn?"

Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."