Schlechte Witze
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?
“Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”
Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.
“Verdammte Scheiße!”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”
"Und wie läuft's mit dem Lernen?"
"Bin jetzt bei Staffel 8."
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? Willhelm!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie einen Stein auf die Straße werfen will, sie nicht trifft.
Alle Leute haben ein Haus, außer Emma, die ist ein Penner.
Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.
To Now and 666?
Wenn ich Alicja sehe, wird mir schlecht.
Traf eine 9 eine 6. Sagte die 9 zur 6: "Warum machst du einen Kopfstand?"
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!
Folgt mir, ich weiß auch nicht, wo es langgeht!
Irrgarten-Forscher finden heraus.
Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch?
– Pippi Langstrumpf.
Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.
Deine Mutter arbeitet bei der Navy als Flugzeugträger.
Philips Philipsen, immer die anderen Philips 😎😎