Schlechte Witze
Seit wann sind sie zusammen?
Wer?
Deine Augenbrauen. 😂😂😂😂
Der Hurensohn hat einen kleinen und gibt an mit irgendwelchen Sachen, doch wenn man ihn beleidigt, dann fängt er an zu weinen.
Linus wird selbst von Straßenhändlern nicht angesprochen.
Alle rennen durch die Tür, außer Linus, der ist zu fett!
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Hitzewelle
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
Lisa kommt in eine neue Klasse.
Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"
Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"
Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."
Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"
Ihr müsst euren Scheiß mal bekifft (richtig, ich bin gerade bekifft!) lesen! Ist echt lustig.
Ich liebe solche anonyme Kommentare. Kann jeder, wirklich jeder seinen Scheiß rein kotzen. Alter, was wollte ich schon wieder schreiben? Ach ja! Keine Ahnung, wo ich jetzt gerade bin. Hat jemand Koks? Ich muss echt runterkommen von dem Scheiß! 🤣🤪
Wer das liest, ist doof 😉
Ein Mann hofft mal wieder auf was Festes.
Nils (26) hat seit einer Woche Durchfall.
Was steht auf dem Grabstein von einem Lampenverkäufer?
Er hat den Schalter umgelegt!
Alle Kinder sind weiß, außer Lea, die kommt aus Guinea.
Star Wars Jokes sind wie Jünglinge. Sie werden niemals alt...
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Was ist eine Mahlzeit ohne Zeit?
Mahl!
Mir fällt kein schlechter Witz ein, aber dafür ein guter.
Deine Mudda is ein Trudha, Sie glaub' an Buddha, Supastar, Fußbad da, Kein Blutdad, kein Futter, No Schoko, no Zugga.
How does the Lemur get to work?
He takes his madagas-car. 😅
Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.